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搞笑短信来的很干脆,幽默就是一朵奇葩
某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我Cao你妈！他美国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！
一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受。”老师关切地问：“是不是生病了？”同学淡定地说：“困得难受。
小时候大家都是祖国的花朵。只不过…长大了有人变成了奇葩！
男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了，最多就是得到一个帮女生擦眼泪的机会。但是，你可以五月带着她去看3D的 《贞子》，说不定到时候你就可以抱着已经晕倒的女生回家了啊！
近代史课点名，点到A ，B大喊“老师他请假了！”结果同时A的舍友C也大喊“到！”正在大家尴尬的时候B回头冲着C大喊“你不是说请假了嘛？！你来怎么不跟我说一声！”目测老师是信了……一屋子人憋到内伤……给影帝跪了……
A对B：每次一到清明我就会想到你. B回答：又缺钱了吧！幽默笑话
风和云成了亲后，有一天风对云说：“老婆，你变得也太快了了吧，一回白云飘飘，一回又阴云密布的”云说：“没良心的，我再快能快过你么，每次我还没来得急刷锅你丫的就早跑的没影了！”
朋友A买了爱疯4…可他总向朋友B借爱疯3玩切水果。朋友B问：你自己有爱疯4，切起来不是更过瘾？朋友A 说：自己的手机…出手不够快…下手不够狠。
我对高山说：“生活真美！”高山对我说：“生活真美！”——我对高山说：“祖国真美！”高山对我说：“祖国真美！”——我对高山说：“四是四，十是十，十四是十四，四十是四十。”高山对我说：“顶你个肺我哋广东嘅山从来都唔会讲D咁嘅嘢！”
去酒吧，找老板聊天:“要换总统啦…”老板连忙制止说:“别谈政治，太乏味！” 我换了个话题:“听说保罗二世…” 又被打断:“别谈宗教，太乏味！”“那说足球，最近国足屡败屡战…”“别，多少为这个打起来的…” 我憋了一口气，问道:“那咱谈谈XING话题？” 老板高兴地回答:“好呀！” 我:“我Cao你大爷！”
“起床。”“不起。”“起床！”“不起。”“起床洗脸！”“我没有脸！”
往往别人对你好，并不是你很讨人喜欢，而是你傻逼得让人心疼。
为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。www.dxju.com看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
这是一群特殊的男性，他们的职业与JB相关，许多人都是生活所迫而干了这行，当然也有因为自身兴趣而入行的。据说他们中的绝大多数都比普通人技术要好。他们的工作之一是用嘴让客户到达极乐的境界。他们是和尚，JB=戒疤。
你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
死神：“我连载11年了哟。”火影忍者：“这算什么，我可是连载了13年的。”海贼王：“我连载15年了，也不知道几时完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了。”XX联播微微一笑：“呵呵。。你们都弱暴了！我连载36年了，还一天一集，你们做的到吗？”......
上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全！
比基尼这种装束暴露出女性全身90%的肌肤。 而最神奇的则是，男人们是如此正直君子，他们都会只盯着被遮住的那10%去看。朋友祝福语
压力是一种很奇怪的东西 它会让胖子变得更胖 瘦子变得更瘦！
举个搞笑的例子（不管你笑不笑，反正我是笑了）
今天上课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为我女友便亲了一口，结果是我班主任（女）。。。
孔明在五丈原，自知天命不长，遂用祈禳之法，于帐内置七星灯，对天祷告，若七日后主灯不灭，可延寿一纪。眼看来到第六日上，忽听帐外吵闹，孔明正惊疑间，忽然魏延闯入，一脚踢灭主灯，叫道：丞相不知道熄灯一小时么？幽默短信
某日弟弟羞羞答答的对姐姐说：“怎么办？我好像看上了我们班一女生.....”姐大怒：“臭小鬼！现在这个社会多危险知不知道？多少人感情破裂，人格分裂，自杀知不知道？你有没
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