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今天的幽默很靠谱，搞笑短信岂能无聊
无聊的时候，喜欢掏出手机看一下时间，然后滑动解锁，翻动几页功能表。又锁屏放回裤兜里。
跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走，众人劝留。一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”
“妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的。。。
敢不敢现在拿出你的手机，对通讯录里的第二十二个人发条短信：二货！我想你了。
今天见人人上一女性朋友炫耀自己是处女座，我就说一句话，你见过金牛座是牛还是见过白羊座是羊呢？
快乐人生如何彰显，试举一例。着蕾丝西装，穿齐臀小短裤。百元新票编一皮带，中间呈H型。左手戴水表大小之金表，右手牵名犬，狗脖子挂一相机。如有人惊呼野狼，可告知是哈士奇。看双侠斗智的电影后，用10个鸡蛋摊煎饼，有质疑的就承认洗钱。买下一龌龊网站，高喊爷要炫富，全滚！之后上网，逮谁骂谁。（郭德纲）幽默短信
父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴更多。”于是，大儿子拿了斧头便直奔山上而去，二儿子则先磨锋利了斧头才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。——自从父亲给我讲了这个寓言故事后，每天早上我都会在被窝里先磨一会儿，等我起床时，居然真的能飞快地穿衣洗漱出门了。。。
一个男生对朋友倾诉：“我一直暗恋她，我相信她也喜欢我。我还没告白，她因病去世了。我收到她一封遗书，里面说，她会在清明那天晚上给我托梦，只要我按照梦里指示去做，她就可以复活。”“这听起来很浪漫，你成功了？”“我那天晚上兴奋的一夜没睡……”男生痛苦地用手捂住脸！
还记得之前信誓旦旦的这学期要努力学习，到现在依然浑浑噩噩过着日子盼放假的默默举手~
突然间我发现自己会一种神奇的武功！他叫魔 阳 功、！
“大师兄！师傅被妖怪抓走了！”“我真是无能！让沙师弟说出这样的话来。无能啊，无能！” “猴子你自责就自责，别把我老猪牵扯进来！”
当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”。。。
从前有个老外号称中国通，琴棋书画样样精通，就连狂草的中国字他也能一一解读，好多人呐来狂草考他，他都认出来了，有一天他感冒了，去了趟医院，回家后他自杀了......
今天考试，老师看我一直在看他脸，他就说我脸上有答案是吧？然後我低头在卷子上默默地写了一个B…
什么世道！什么世道！同事老公的同事的孩子前几天爷爷奶奶带着出去玩的时候丢了！几天后孩子又出现在小区门口，兜里的iPhone4不见了，眼睛直愣愣的，一查，多了个肾！！！！发微博的时候我的手都是颤抖的…… 笑话大全
没钱的养猪，有钱的养狗。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的假装有钱，有钱的假装没钱。人都不讲实话，说股票是du品都在玩，说金钱是罪恶都在捞。说美女是祸水都想要，说高处不胜寒都在爬。说烟酒伤身体就不戒，说天堂最好都不去~~~
俺曾经是银行前台工作。有一次有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”！我认定这是一个故意来找茬的，把汇款单丢出去说：“先生，汇款需要填写对方的真实姓名，您这个样子，我没法汇的！！！”他一脸黑线的说：“这就是真实姓名，他姓‘马’叫‘户’不叫驴”。
每次下班回来同事们都会去水房洗漱下～～～话说有一同事边洗边吹：如果帅可以当饭吃的话，那我可以养活全世界了。旁边一哥们幽幽地来了句：如果脸皮可以当避yun套用，那你可以让人类绝种了……顿时，世界安静了……
伟大的流氓阶级革命家，历经42年考验的反民主战士，阿拉伯胡说的杰出代表，卡扎菲同志有幸遇难。卡扎菲同志的一生是好斗的一生，穷折腾的一生，不仅将利比亚折腾得乌烟瘴气，把全世界都折腾得气喘吁吁。即使在晚年身患严重精神病的情况下仍坚守领袖岗位。奉献了自己也搭上了儿子。
话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快一个小时了。突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了，大吼一声：检票了。于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字:坐。
朋
今天的幽默很靠谱，搞笑短信岂能无聊
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