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幽默是你生活的需要-新的最经典的
男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语。N分钟后，男子忍不住说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏！”
谁干的！！！十名路人八人惨被强暴，只有路人甲和路人壬幸免于难，现场画面： 艺、苪、艼、茂、芑、菮、莘、葵！
有时听不清楚，那个人已经重复了很多遍，还是听不到，只好假装听得懂，一边傻笑一边点头。你碰到过吗？
苹果iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。Symbian世界三个故事：昔日的辉煌，垂死的挣扎，消失的品牌。山寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇~~~ 搞笑短信
每次上课的时候想掏出手机看个时间，不知不觉就打开人人，扣扣，微博看个一圈，最后把手机放进口袋想一想他妈到底几点来着？
有两个问题你再矜持也要回答，其一是护士大姐问：“对青霉素过敏不？”其二是保洁大姐问：“里面有没有人？”
如果把古诗里的春风都替换成春困的话，会有：二月春困似剪刀、春困多可太忙生、春困一夜吹乡梦，又逐春困到洛城，www.dxju.com野火烧不尽，春困吹又生、春困又绿江南岸、明年春困倍还人、寒雪梅中尽，春困柳上归……想着想着真困了……
同样是英雄斗魔王：如果英雄和女主滚了床单，那是美剧；如果英雄才是真正大魔王，那是日剧；如果英雄和女主是失散多年兄妹，那是韩剧；如果英雄和大魔王同归于尽，那是港剧；如果英雄和大魔王滚了床单，不用想了，那一定是英剧~
今天看见俩彪悍女吵架！其中一个说了句：“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！”瞬间就把另一个终结了... 幽默笑话
高帅富最新解释——血脂高，运气衰，负资产！
用键盘打XNL，发出第一个词，判断你是高帅富还是屌丝！“吓尿了”是普通屌丝，“想你了”是真屌丝，“X能力”是高帅富。有理有据，令人信服！
老师说，DOTA毁一生，WOW穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。
老师：为什么罗宾德拉纳特。泰戈尔的名字后面，写着（1861—1941）？马虎：那是泰戈尔的手机号码。教师：那中间的横线哪？马虎：他不想透露全部个人信息。
第一次约会，男友：你猜我会游泳吗？女友：我觉得你游泳肯定很好！男友：你怎么知道？女友：因为我觉得你长的像块木头！
即将退伍的汤姆正在录起床号音乐，教官:退伍了还保持好习惯，难得！汤姆:以后我每天6点就播放起床号，可就是不起床，看谁还管我！
一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。 （伊利优酸乳，我要我的滋味）短信大全
一直以来，我爱冬天和夏天。冬天有雪，夏天有冰啤酒。我讨厌春天和秋天，不冷不热，暧昧不清。今天，房东把上月的电费单子拿给我。。。去他M的冬天！去他M的夏天！
有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？”丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。”
优酷总裁办公室里：古永锵：晚上想突然想吃土豆了，跟秘书说：帮我买土豆吧，秘书：好的，15分钟后秘书回话：“古总，土豆买下了”，古永锵：“嗯，买了几斤？”秘书：“什么？几斤?
我们一直以为优酷土豆是死对头，原来他们是好基友，现在终于在一起了……
雅虎，美的和金蝶合并。改名“雅美蝶”。
古总，隔壁公司来电话了，不让我们放《康熙来了》，咋办？”。“买回来呗。”隔日，下属回复：“买下来了”。古总问道：“哪集？”下属：“啊？哪集？…哪集？我们把土豆网都买下来了。”古总：“……”
