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举个搞笑的例子（不管你笑不笑，反正我是笑了）
今天上课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为我女友便亲了一口，结果是我班主任（女）。。。
孔明在五丈原，自知天命不长，遂用祈禳之法，于帐内置七星灯，对天祷告，若七日后主灯不灭，可延寿一纪。眼看来到第六日上，忽听帐外吵闹，孔明正惊疑间，忽然魏延闯入，一脚踢灭主灯，叫道：丞相不知道熄灯一小时么？幽默短信
某日弟弟羞羞答答的对姐姐说：“怎么办？我好像看上了我们班一女生.....”姐大怒：“臭小鬼！现在这个社会多危险知不知道？多少人感情破裂，人格分裂，自杀知不知道？你有没有为自己，为姐姐，为父母想想？”弟颤抖：“一女生他哥哥。。。”姐：“。。。。。弟，勇敢的去爱吧！
好姑娘就要：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；晒得了下限，红得了脸颊；玩得了小清新，咽得下重口味；穿得了水手服，舞得了小皮鞭；听得了音乐会，吃得了大排档；我吐槽她就能毒舌，我面瘫她就能腹黑；斥退过死皮赖脸的无知青年，躲得了不怀好意的猥琐大叔！
苹果CEO库克清明节晚上做了个梦。梦见了乔布斯。乔帮主一脸惨兮兮的说，“小克克，你现在在中国吧？赶紧告死那些卖清明纸iPhone的人，阴间突然多了成千上万的iPhone，每个人都来找我越狱！老子不会越狱啊！”
市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越快越好！
回答：市场上没有，树林里有，去捅马蜂窝。
记者「请问，如果被绑在一台需要玩剪刀石头布才能逃脱的杀人机器上，你会选择让狼还是哈士奇来救你？」路人「我能说脏话吗？」记者「不能」路人「那我能唱最炫杜甫风吗？」记者丢掉话筒抱住他「我真没用，竟然让你问出这样的问题!我回去马上把这段采访删了!」路人「亲爱的，别删了，心疼你]
音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”
邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”
先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！”
普通学校放五天，文艺学校放七天，二逼学校补两天放三天上两天再放两天……
大师兄相亲。媒婆：「你的金箍棒真有那么沉么？」大师兄：「废话，13500斤啊！」媒婆：「经常举在手里么。」大师兄：「不举。」媒婆：「姑娘，咱们走！」搞笑短信
这几天，苹果CEO库克来了，诺基亚CEO艾洛普来了，思科CEO钱伯斯来了，就连Facebook CEO扎克伯格也来了......难道船真的在西.藏么......
甄子丹赵文卓擂台赛概况：出场阵容 甄子丹队：叶问，关云长，陈真 。赵文卓队：黄飞鸿，聂风，苏乞儿。候补队员还有方世玉，霍元甲等，形式稍占上风，但鉴于后期甄子丹队将要出场的齐天大圣孙悟空，形式不容乐观。
一天，某人和情妇去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识。
他们刚从房间出来，走到吧台男的在结帐，女的在宾馆门外不远处等，这时，此女发现他老公和一小女人正在往宾馆走。
她上前去揪住她老公的耳朵说：“TMD，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了。”
QQ上骚气浓重。。。一会儿表白了一会儿求婚了一会儿结婚了一会儿生孩子了。。。让我等闷骚只能默默低头任凭眼角有翔滑过。。。。
4.1幽默不简单,搞笑笑话娱乐一整天
有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”
结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。
这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！”
高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
我：没带那么多钱，下次吧。
高僧：没关系，我们这里可以刷卡。
我：不好意思，卡也没带。
高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。
我：不好意思，我没什么可抵押的。
高僧：…………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。
女佣人不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆
举个搞笑的例子（不管你笑不笑，反正我是笑了）
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