> > 祝福语 >> 幽默小笑话连篇 一位女士到医院的整形外科做了除皱和双下巴的手术。手术结束后，大夫问她：“您还有什么其他要求吗？”
“你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点，更有神一点吗？”
“哦，有的，您只需看看您的账单就可以了。”
我在一家杂志社上班。上个月的杂志经过社里的审查，发现了5个错别字。按社里的规定，该期的责任编辑张老师要交15元的罚款。社领导让我负责催款的事。
我去张老师那里不好意思地说：“张老师，社领导让您把罚款交了。”张老师说：“小照啊，交了钱能不能给我开个发票，说不定我能刮出5元，补贴一下我的损失。”
理财培养
为了培养儿子从小理财，我让他买东西后都要把小票带回来。儿子很听话，昨天放学买了一罐酸奶，今天上学买了一根棒棒糖，块八毛的小票都收回来了。我很高兴。
这天下班时，小区门口有个卖葱的小贩，比超市便宜不少。刚想掏钱，电话响了……到家后才想起来忘了买葱。只好让儿子下去跑一趟，小家伙乐颠颠地出去了。
不大一会儿，儿子抱着一捆葱回来了，还递给我一张小票。我对老公说，现在小贩做生意都备好小票了。儿子听见了跑过来说：“妈，我一问他们没小票，就在超市买的。”我一看，价格比小摊的一斤贵八毛钱，多花了四元钱。
主任派我到火车站接人。接的人我不认识，我准备做一个大纸牌，写上单位和姓名。大李看到说：“都什么年代了还用这玩意儿，太土了，再说让旁人看到什么单位叫什么姓名，一点隐私都没有。”我一想，也对，接人的方式应该随发展而进步。我问大李怎么个接法。大李说：“手机呀，通讯设备这么先进。”
我到了火车站，人头攒动里举牌子接人的不少，根本不像大李说的那样。火车正点到达，我在出站口左一个电话右一个电话，相互问对方身高、胖瘦、穿什么颜色的衣服。等人都走得差不多了，我俩才在打手机对相貌中找到对方。
回来后我埋怨大李，大李倒会说：“就差一句话，你着急了吧，你应该等人都走光了再打手机。”
我怀孕那会儿，中午休息的时候常听古典名曲制成的胎教音乐。一次，同事红红看到这张CD，给借去了，说是让她儿子也受受熏陶。等我歇完产假再上班时，那张CD被借来借去已不知传到哪里了。
昨天，我找财务老总签字，发现他桌上摆着一张少女弹钢琴的照片。领导心情不错，签完字后，看着照片兴致勃勃地说起了他女儿参加学校联谊汇演的事。突然，老总话锋一转，问我：“孩子几岁了，学乐器了吗？”“四岁多了，好像没什么音乐细胞。”我有些不好意思。老总拉开书桌抽屉，拿出一样东西递给我：“我女儿大了，用不上了，送给你吧。拿回去好好给孩子听听，培养培养乐感。”我接过来一看，正是我那张失踪四年多的CD。
老婆失眠了，吃药、按摩、睡前喝牛奶都不管用。老婆问我：“这可怎么办呀？睡眠不好，皱纹就会多。”我笑道：“没事，晚上我哄你睡。”
晚上，我手头有点事，儿子自告奋勇：“爸爸，我去哄妈妈。”说完就进了卧室。过了一会儿，我凑到门缝听了听，“妈妈，睡吧，星期一的数学我好好考。还有爸爸，他发了奖金一定第一时间就交到妈妈手里……”儿子还在继续说着她妈妈爱听的话，老婆却已经躺在那儿打起了呼噜，我笑道：“这小子还挺行。”
长得丰满肥胖的克劳斯太太：“医生，您能给我开个花钱不多的瘦身疗法的处方吗？”
医生：“当然可以。您用三百元钱过两个月的生活就会见效。”
在一家服装店，一位年轻妇女在试衣镜前正试穿一件衣服。
售货员说：“大姐，您穿这件衣服有点大。”年轻妇女说：“那太好了，我就买这件大的。”售货员问：“为啥买大的？”年轻妇女说：“我穿上它，我丈夫见了准说，我减肥见成效了。”
推销员卖了一部电脑给出版公司。
几个月后他去回访，却看到电脑原封未动，惊问：“是有什么不对吗？”
什么，我配不上你？！要知道我还是一只小蝌蚪的时候我就拿过游泳冠军！！！
主考官看完第一位填好的简历半天没说话，董事长差点就呕吐了。体重：随时改变，饭前饭后都不同。居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。学历：毕业于一个你找不着的大学。
漂亮的是脸蛋，能吃的是鸡蛋，心黑的是坏蛋，读我短信的是傻蛋，回我信息的是笨蛋，不回的是蠢蛋，删除的是混蛋，生我气的是王八蛋！哈哈我看你怎办！
幽默小笑话连篇
原文地址：http://www.17bianmei.com/zhufuyu.asp?id=339
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